Livro no forno e em breve no Whattpad

Oi pessoal tudo bem?
Estou escrevendo um livro já tem uns oito anos. Mas só agora pensei em colocar a vista do público. Gostaria de através daqui ver o que vocês acham. Se vale a pena colocar no blog ou numa plataforma para esse fim como o Whattpad. Aguardo sugestões e idéias.

Obrigado a todos que tiram um pouco do seu dia só pra ler meu blog. Muito obrigada! 😆

Minha Florzinha nasceu e com ela uma nova realidade.

Meu parto foi cesárea. Perdi liquido,chorei muito. Senti medo mas, tudo ocorreu bem.

Nos quatro dias em que estive na maternidade tudo foi tranquilo. Porém, desde de o primeiro dia que eu voltei da maternidade eu me sinto carente,insegura,triste,dá vontade de sair e não voltar mais.

Eu fui diagnosticada com Depressão pós parto. Já tinha anteriormente descoberto que tenho Síndrome do Pânico. Tem momentos que tenho um amor absurdo por minha filha mas tem horas que não é tão assim. 

Por favor se você estiver lendo e for me julgar...pense e se coloque em meu lugar. Veja os posts anteriores e depois de ver que minha vida não é um arco-íris. Ai você pode me julgar.

Estou fazendo tratamento. Mas o que pesa é que não tenho tido muito apoio familiar. Não por não possivelmente ter mas, por vergonha de dizer isso a eles. Sinto que nem todos entendem.

Decepção,dúvidas e um novo caminho

Oi, eu retornei mas descobri que terei que efetuar escolhas que me transformarão para sempre.

Não me refiro a minha gravidez. Isso foi um presente que Deus me concedeu.

Me refiro a minha escolha academica e profissional. Não me vejo mais com a mesma credibilidade ao fazer o meu curso de Psicologia. Sei que soará muito ruim o que eu escrevo aqui. Mas, quem se consultaria comigo sabendo que tenho Síndrome do Pânico?

Descobri recentemente ao fazer uma avaliação de rotina pelo pré-natal. A ficha ainda não caiu pra mim. Tem horas que nem acredito o que está acontecendo. Me sinto decepcionada por ter passado por tantas coisas para conseguir estudar a área

e depois perceber que não seria feliz nela. Eu até agora estou me sentindo perdida e sem rumo.

Telemarketing também é algo que não quero nunca mais na minha vida. Nem de brincadeira! Fui muito infeliz nas empresas que trabalhei até hoje. Já fui humilhada em duas delas. E não desejo isso pra ninguém. Você ganha pouco( pelo menos em Salvador acredito eu.) e é muito cobrado.

Atualmente, estou afastada da empresa que trabalho atualmente por causa da Síndrome. Apesar de falar quase que abertamente aqui na verdade acho que aqui parece ser um dos poucos lugares que posso falar sem ter medo. 

Sinceramente estou confusa. No momento tento achar algo que no futuro eu possa fazer sem que seja Telemarketing ou qualquer carreira semelhante. E em relação a Psicologia. Sei que não posso mais seguir a graduação pelos motivos explicados acima. Mas o que me apavora é não saber o que fazer. 

Tipo: "Beleza, eu não posso mais fazer o curso de Psicologia pois tenho crises de pânico durante as aulas e me sinto constrangida com isso. Além de ter começado a ter as crises depois de ter associado os conteúdos acadêmicos a minha vida pessoal e ter tido crises ao ver um cadáver na aula de Neuro e depois disso não ter conseguido fazer um semestre inteiro sem ter uma crise ou perder/repetir matéria. Certo eu sei disso tudo e agora? O que eu faço?" 

É essa pergunta que me faço desde que eu refleti sobre os últimos acontecimentos.

Espero ter ajudado alguém com esse desabafo. Pois eu juro é torturante.

Mia ♥

#DESABAFO

                                                                 

Caramba...

Tem gente que nem te dá um "Bom dia!" e já sai largando os cavalos em cima de você!

Muitos apontam os seus defeitos e não enxergam seus esforços.

Acordam e dormem sem agradecer tudo que tem.

Mesmo que você mostre a TODOS, ELES NÃO SE IMPORTAM QUANDO LHE É CONVENIENTE.

Eu acredito que pelo que venho passando é retorno do que plantei mas, tenho certeza que por mais que eu tenha escrito tudo isso acima. Eu tenho que pensar em mim.

Borboleta, me deixe voar com você

Calma, não tenha medo de estar na ponta dos dedos.
Ter desejos não me impede de acreditar que podem ser reais.
As coisas não saíram como planejado e você teve que se libertar do casulo tão cedo.
De modo incerto.

Julgava ser forte e és,
tão forte que desconhecia tua força.
Dobrei meus ombros, meu corpo , minha alma e meu ser para reverenciar tão beleza tão translúcida.
Nem mesmo as lágrimas derramadas agira poderiam traduzir tal alegria.
Coloquei sob os meus sonhos duas asas.
Mais como é previsível eles foram tão alto que não sinto mais o céu e mas não deixei o chão.

Indecisão

Há coisas que não dependem de nos,
há coisas que mesmo querendo não depende de você!
Ser forte não é questão de opção,não é uma escolha.
Decidir, está decidido mas a boca pede e a mente repele.

Sonhar acordado é uma dadiva, caminhar sem ter medo um desejo.
Mais o desejo não se cumpre sem o outro lado.
E você sabe do que eu falo, não mude de assunto.

Agora as paredes se tornam gigantes enquanto meu coração fica vazio.

Perguntas sem respostas...

Hoje enquanto assistia Mike e Molly , no episodio em questão a protagonista  se questionava sobre a vida que tem atualmente. Com isso fiquei pensando na vida que eu levo atualmente.
Tenho 23 anos, tive que fugir de casa para casar com meu noivo.
Possuo poucas coisas e poucos amigos verdadeiros. Tenho uma casa que não terminou de reformar.
Passei a minha vida toda seguindo ordens sem questionar o que realmente valia a pena ser feito.
Tenho hoje uma banda e uma vida que faço tudo pelos que me cercam mas pouco por mim.
Nem sempre acho que é isso que deveria fazer realmente, já que agora tenho outras coisas para fazer mas ainda há momentos que vivo como se ainda morasse com minha vó.
Pois, tenho passo mais tempo na casa de minha vó do que com meu esposo.
Sou feliz por ser assim mas será que essa felicidade é verdadeira? Já que muitas vezes eu senti só sem ele por perto.
Situação difícil.